Devaneando

Someday...

2011-10-24T23:40:00.000-02:00

E então ele desabou. Qual o problema? Ninguém disse que ele era obrigado a ser feliz o tempo todo. Ele sabia muito bem que a felicidade dele dependia dele mesmo e de mais ninguém. Mesmo assim, qual o problema de deixar a tristeza entrar de vez em quando? Afinal, cada ferida em sua alma era uma porta aberta para ela.

E de vez em quando faz bem não sair do quarto, não levantar da cama. Pra felicidade poder voltar, é preciso que você primeiro saboreie toda a tristeza e a melancolia, pra que não sobre nenhum restinho ácido quando a tal da alegria resolver aparecer de novo.

Então foi o que ele fez. Deitado no chão da sala daquele apartamento vazio, o tempo parecia não passar. Ele apenas olhava para o teto, enquanto deixava a música que saía do som alto encobrir seus pensamentos e aquele turbilhão de sentimentos invadir seu peito.

Até que era bom. Sentir algo tão intenso fazia ele se lembrar de que estava vivo; a correria do dia a dia muitas vezes não nos deixa perceber isso. O quanto é importante sentir algo, nem que seja aquela dor terrível, ou aquele vazio melancólico.

Ele sabia que ela não ia voltar. E sabia que também não a procuraria. "Tudo tem seu tempo", ele pensou, "e o nosso já passou". Se lembrou de cada momento, saboreando as lembranças e a dor aguda que o atingia juntamente com cada uma delas. Ele sabia que ia doer ainda por um bom tempo. Mas sabia também que não se arrependia de nada e que uma hora a dor iria passar.

No rádio, John Mayer com sua voz rouca dizia "Someday I'll fly...", e ele achou curioso o fato de atentar justamente para este pedaço desta música. "'Cause I'm bigger than my body". Era como ele se sentia. Aquela coisa da bonança que sucede a tempestade. Ele sabia que ia passar, e que um dia ele iria voar.

Ruptura

2011-10-21T00:13:00.001-02:00

E do nada você começa a questionar seus próprios valores e crenças. A achar que talvez tudo aquilo em que você sempre acreditou não seja assim tão perfeito ou fixo quanto você pensava.
Não que você tenha estado errado esse tempo todo. Simplesmente talvez não exista essa divisão tão estrita entre certo e errado. Ok, você sempre soube que o conceito de certo e errado era algo relativo, mas para você, sempre foi muito clara a linha que separava um do outro. Só que agora não é mais. Aliás, se é que existe alguma.
Pronto. Aconteceu uma ruptura, mesmo que você não saiba o que a causou. Mas algo agora te separa de quem você foi há 5 minutos, e você nunca mais será o mesmo. "Não se pode mergulhar duas vezes no mesmo rio", não é mesmo? E no fundo, você sabe disso.
Aquele momento em que você pensa: "É agora. É exatamente nesse ponto que minha vida pode mudar pra sempre, se eu deixar que aconteça. Se eu tiver a coragem de me deixar levar, eu nunca voltarei a ser quem eu sou agora.".
Mudar assusta. Mas é necessário e é muito bom, vai dizer que não? Claro que andar por um território desconhecido é sempre arriscado. Se você sempre usou sapatos, andar descalço provavelmente deixará marcas nos seus pés. Mas você se acostuma, e se descobre mais forte e mais resistente do que imaginou que pudesse ser.
"Mente vazia, oficina do diabo", minha avó já dizia. Mas se estamos mesmo num momento de questionamento, por que não aproveitar o momento de ócio mental e deixar algumas perguntinhas se instalarem por lá? Pode ser que elas nos levem à loucura, sempre há esse risco... Mas também pode ser que elas nos levem a uma nova visão de nós mesmos e do mundo ao nosso redor.

Sunny

2011-09-07T00:47:00.000-03:00

O sol brilhava e o ar do dia estava pesado, parado.

O verde nos campos à frente dele parecia opressor, de tão imenso.

Sem saber o que fazer, sentado na grama e vendo a tarde passar, ele a viu passar.

Ela passou alegre, leve e distraída. Sem percebê-lo. Sem sabê-lo.

Ele nem ao menos se levantou. Apenas a observou.

E a viu passar, junto com a tarde.

Vontade

2011-03-10T23:59:00.000-03:00

E de repente vem essa vontade de escrever. De soltar cores, formas, luzes. De tentar encontrar meu modo de iluminar esse quarto imundo, essa noite escura, esses meus tênis encardidos.
Nem sempre as palavras parecem bastar. Há momentos em que temos que nos bastar, nós mesmos, sem artifícios, sem maquiagem, sem penteados ou roupas ou palavras. Há momentos em que temos que ser fortes o suficiente pra encarar que essa corrida, essa dor, esse amor, esse tanto sofrer são mais do que necessários. São essenciais.
Essa bagunça à minha volta me incomoda. Mas também me aconchega, essa bagunça já tão característica em tudo que me rodeia é uma boa representante de tudo aquilo que quero e que não quero, que penso e que não digo, aquilo tudo que sou eu.
Eu sou uma bagunça. Das grandes. E esse emaranhado, já nem sei mais se quero que se desfaça. O que vai sobrar, se ele um dia se desfizer? Não sei. Prefiro não descobrir.
Pelo menos por enquanto, a bagunça, o emaranhado, a inconstância me satisfazem mais do que qualquer outra coisa.
E a dor? Ela é uma parte importantíssima disso tudo.

Not a Quitter

2010-11-15T22:55:00.000-02:00

Às vezes na vida passamos por momentos em que sentimos vontade de desistir dos nossos sonhos. Momentos em que esses sonhos parecem imaturos, bobagens vindas de um modo juvenil de pensar. Eu infelizmente tenho a péssima mania de achar que meus sonhos e planos sempre são imaturos e bobos.

Mas querem saber? Não são não. Os nossos sonhos e planos têm a importância que nós damos a eles. Se achamos que eles são pueris, então é isso que eles são. Mas se os levarmos a sério, então eles se tornam objetivos sérios em nossas vidas.

Eu tenho muitos sonhos e planos pra minha vida. Claro que dou mais importância a alguns, e menos a outros. É assim com tudo na vida, afinal, não é? A importância que dou a esse planos também muda de acordo com o momento pelo qual estou passando na minha vida, é claro. Mas a verdade é que todos eles têm algo de mim, algo que eu quero ser ou ter na vida.

E se tem algo que aprendi nesse último ano, é que não é o seu saldo de vitórias ou derrotas que te torna um vencedor, e sim se você desiste logo na primeira dificuldade ou se continua insistindo até conseguir o que quer da vida. E eu desisti de desistir. Me? No, not a quitter. At least, not anymore.

2010-11-12T20:01:00.000-02:00

Ok, não tem jeito. Eu sou inconstante e intempestiva, e não consigo escrever aqui on a regular basis. O que posso fazer? Eu sou assim. E nesse momento, minha vida anda corrida, complicada, e o tempo pra escrever está cada vez mais escasso.
Estou feliz com as coisas no modo como estão, entretanto. É estranho. Parece que faz tanto tempo que eu venho engolindo sapos, guardando minhas mágoas, tristezas e raivas pra mim mesma (seria isso amadurecer?), que quando as coisas simplesmente seguem seu curso e tudo vai bem, eu tenho a sensação de que algo muito errado está acontecendo, ou está pra acontecer. Será que sou estranha por ser assim?
Acho que simplesmente passei tanto tempo guardando meus problemas pra mim mesma, me fechando, que ele foram ganhando uma proporção muito maior do que realmente têm. Não gosto de falar sobre meus problemas pros outros, acho que cada um tem os seus pra cuidar e não gosto de fazer papel de vítima. Mas acho que justamente por isso, por guardá-los pra mim, que foi se criando esse buraco dentro de mim.
E, agora que ele parece estar se fechando, que as coisas parecem estar melhores, é como se faltasse alguma coisa. Como se eu tivesse deixado algum pedaço de mim pelo caminho, sabe?
Talvez isso seja normal. Ou não, talvez eu realmente seja louca, vai saber. hahaha
O importante é que, com pedaços faltando ou não, a vida está boa agora. Neste exato momento, eu tenho aquela esperança cheia de certeza que me diz que as coisas estão boas, eu estou feliz, e que qualquer problema que apareça simplesmente não é tão grande que me faça perder a melhor época da minha vida. Afinal, pra quê ficar frustrada pensando no que AINDA não consegui, se eu sei que tudo tem seu tempo, e que minhas atitudes hoje estão me levando pra um futuro que vai ser muito melhor do que eu posso sequer imaginar?
É isso aí.

Ah, e o Ri, amigão meu de muuuuuuuuito tempo, começou um blog, o Talkin' 2 Myself, que eu estou amando! Dêem uma olhada!

Madrugada

2010-10-05T02:30:00.000-03:00

Quase todas as noites, depois que todos já haviam ido dormir, ela resolvia se levantar. Nunca soube direito o por quê disso, talvez ela achasse que conseguia raciocinar melhor assim.
Na verdade, talvez aquela fosse a única hora em que ela conseguisse realmente pensar em si, e colocar seus interesses acima dos interesses alheios sem se sentir egoísta. Era de madrugada que ela podia se entregar à leitura de algum livro que gostasse por horas,sem se preocupar com os pequenos afazeres cotidianos atrasados. Podia se esquecer do trabalho por fazer, dos amigos e até mesmo da família. Ninguém saberia que ali, em seu quarto, na calada da noite, ela pensava em si, e somente em si.
E fazia planos, pensava no futuro e no que ela queria para sua vida. Como tudo iria mudar, ela ainda não sabia dizer. Mas tinha a certeza de que a vida lhe reservava boas surpresas e boas notícias, afinal todo esforço tem sua recompensa.

Garoa

2010-09-15T12:49:00.000-03:00

Hoje o sol não saiu. O céu está cinza, e quando o céu fica cinza, eu tendo a enxergar o dia todo nessa cor. Mas hoje tem um quê diferente. O sol não brilha lá fora, mas brilha dentro de mim.
Aqui dentro, todas as cores se misturam em festa, num Carnaval fora de época e sem explicação. Lá fora, a garoa, o silêncio. Aqui dentro, a risada, a praia, a música.
Não que tenha acontecido algo de especial, não. Na verdade, coisas especiais acontecem todos os dias, só precisamos aprender a enxergar, a ouvir...
Não preciso que ninguém saiba desse festival rolando aqui dentro, entretanto. Não é aquela euforia que nos dá vontade de gritar, o que sinto. É uma felicidade só minha, interna e toda festa .
E eu deixo o dia rolar, deixo as pessoas passarem na rua, cada uma com suas alegrias, tristezas e preocupações, sorrindo comigo mesma por saber desse segredo que é só meu.
Lá fora pode garoar, mas aqui dentro o sol brilha.

Nostalgia

2010-08-17T21:01:00.000-03:00

Não sei bem o que está acontecendo comigo hoje, mas acho que ando meio nostálgica... Não que eu queira voltar no tempo, estou muito bem, obrigada, no presente. É só que hoje as lembranças me pegaram de jeito. Fiquei relembrando momentos engraçados da minha infância, da época da escola... Pensei nos amigos que nunca mais vi, e lembrei, com alegria, dos que ainda vejo.
Talvez esse sentimento que não sei bem como descrever seja alegria. Pura e simples alegria, ao perceber que pelo menos até o presente momento, não possuo arrependimentos de qualquer ordem, e que posso sim, sem dúvida, olhar pra trás e dizer que valeu a pena. Talvez eu esteja ficando velha mesmo, no fim das contas...
Ou, talvez, seja apenas como Drummond já dizia: " Eu não devia te dizer/ mas essa lua/ mas esse conhaque/ botam a gente comovido como o diabo" ...

P.S.: Pra quem gostou dos versos, eles formam a última estrofe do famoso "Poema de Sete Faces". Quem ainda não conhece, vale a pena ler!!!
P.P.S: Agora que meu blog tá bonitinho e arrumadinho, eu andava meio desanimada pra escrever... Mas sinto que ando mais inspirada ultimamente!

2010-07-10T03:06:00.000-03:00

Best of You - Foo Fighters

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Are you gone and onto someone new?
I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn't have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear I'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
The life, the love,
You die to heal
The hope that starts
The broken hearts
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I've got another confession, my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear I'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
You trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Porque todos temos nossos dias bons.

2010-07-10T01:38:00.000-03:00

Hoje foi um bom dia. Não aconteceu nada demais, aliás, nem pus os pés na rua. Mas estou feliz. Acordei ao lado de quem amo, na hora que quis acordar, e não na hora que o despertador tocou.
Comemos a comida que nós dois fizemos (ok, que ele fez), na hora que tivemos vontade de comer. Não saímos, não encontramos ninguém. E nem precisamos. Ficar em casa sem fazer nada é muito bom, às vezes. Eu estava precisando.
Hoje não quis saber de fazer dieta, nem de tomar remédios pra diminuir o apetite ou a ansiedade. Não quis saber de pentear o cabelo, nem de me preocupar com minha aparência. Hoje não fiquei nervosa nem chateada por estar acima do peso que queria. Não fiquei triste por me achar velha, ou por achar que apesar de ter quase 21 anos, ainda não atingi quase nenhum dos meus objetivos pra vida. Por quê? Simples: eu percebi que atingi o principal objetivo pra minha, mesmo sendo ainda tão nova. Eu consegui ser feliz. E hoje, nada nem ninguém vai conseguir tirar essa felicidade de dentro de mim. Hoje, não me importa se vai chover ou se vai fazer sol, se eu sou magra ou gorda, se meu cabelo é assim ou assado. Eu estou feliz, e no momento, é o que importa.

2010-05-17T14:29:00.000-03:00

Eles estavam correndo já fazia um bom tempo. Nem saberiam dizer quanto tempo, na verdade. Só lembravam de correr e correr, desde sempre. E nunca chegar a lugar nenhum. Na verdade, aquele ritmo desenfreado que havia tomado conta dos dois já estava lá há tanto tempo que era bem capaz de terem chegado a algum lugar e passado direto por ele, correndo tanto que nem o viram.
Se antes eles tinham um motivo para correr, agora era apenas por hábito, comodidade, talvez até por um pouco de medo de mudar.
E também já fazia tanto tempo, que nem se lembravam mais como era a vida antes de correr. Era boa? Era ruim? Era divertida ou sofrida? Era mais colorida ou mais cinza do que aquela profusão descoordenada de cores que eles enxergavam enquanto corriam?
Pelo menos, correndo eles não tinham que pensar em muita coisa, ou fazer muita coisa, além de mexer os pés. Era, a seu modo, confortável. Correr lado a lado, sem precisar falar nada, pensar nada. Apenas os dois corpos se movendo, ritmadamente, velozmente.
A corrida era seu modo de passar pela vida.

2010-05-04T23:25:00.003-03:00

Eu não sou uma boa escritora. Eu só funciono como escritora em momentos de grande pressão emocional ou psicológica. Quando as coisas estão bem, em paz, quando eu estou em paz comigo mesma, não consigo escrever. Ou até consigo, mas tudo que escrevo me parece superficial, como bobagenzinhas felizes que são escritas sem nenhum valor literário (aliás, desde que troquei o Jornalismo pelas Letras que venho questionando o valor literário do que escrevo, tudo parece tão pequeno comparado com os autores que estudo...).
Eu preciso de uma decepção amorosa. Das grandes, daquelas que fazem você ficar sem querer sair da cama por 2 semanas, daquelas que fazem você achar que vai morrer de tanta dor de amor, daquelas que fazem você ter certeza de que vai morrer de tanta dor de amor.
Precisava ficar tipo a Bridget Jones, sozinha em casa, bêbada, cantando "All by myself". Porque é só quando eu chego no fundo do poço, quando não tenho mais perspectiva nenhuma pra nada, que consigo escrever bem.
E aí, é escrevendo que encontro forças pra me reerguer, me reencontrar e me reinventar, e assim sair mais uma vez daquele buraco.
Se bem que talvez seja aí que esteja a verdadeira força do que escrevo quando estou mal. Não em estar no fundo do poço, mas nessa busca por mim mesma, nessa busca pra me descobrir e me redefinir. Talvez, se eu tentasse mais uma vez me encontrar, independentemente de estar bem ou estar mal, conseguisse escrever algo decente...

Novo Selo!

2010-03-23T19:20:00.005-03:00

A Karina, lá do Achados e Perdidos, me indicou este meme no começo do mês, e eu, como blogueira relapsa que sou (aliás, meus muitos e assíduos leitores, me perdoem por isso, começo de ano na faculdade + emprego novo = Mari sem tempo...), só vi hoje...

Bom, aí vai ele:

Como todo meme que se preze, esse aqui também tem suas "regrinhas". Eu tenho que contar a vocês 7 coisas a meu respeito:

1 - AMO teatro, principalmente musical;
2 - Adoro cozinhar;
3 - Não sei ficar sem ler, escrever, ouvir música e cantar;
4 - Antes de estudar Letras, estudei um ano de Jornalismo;
5 - Ainda vou passar um ano (pelo menos) na Itália;
6 - Ainda vou fazer trabalho voluntário em uma reserva de vida natural na África;
7 - Meu maior sonho é viajar o mundo inteiro!

Os meus indicados pra esse meme são os blogs:

Enlightened Eyes

Living Pier's Life

Palavreando Su

Ela

2010-02-01T22:03:00.004-02:00

Ela estava confusa. Talvez até mais do que ele. Porque ela sabia, com muito mais certeza do que ele, que era só uma questão de tempo até tudo acabar de vez.
Ela ainda gostava dele, e muito. Mas soube que não tinham futuro juntos no dia em que se deu conta de que o deixaria para trás sem hesitar, se precisasse disso para ter uma carreira melhor. Sabia que não era culpa dele, nem dela. Simplesmente ela percebeu que o que sentia por ele não era aquele amor inacabável dos filmes. Aquele pelo qual as pessoas movem montanhas e atravessam oceanos. Ela talvez até pulasse uma poça d'água por ele, mas quanto a atravessar oceanos, já não tinha tanta certeza assim.
Como podia, uma relação que havia começado de um modo tão bonito, tão romântico, acabar assim, sem mais nem menos? Sem um motivo certo, sem ao menos dor, só acabar assim, por acabar? Ela costumava dizer que havia encontrado o homem pelo qual sempre tinha procurado: romântico, bem-educado, um homem que olhava no fundo de seus olhos quando conversavam, e não para dentro de seu decote. Um homem que conversava com ela. E com a mãe dela, até com sua tia-avó ele conversava. E gostava!
Ele a respeitava, se interessava verdadeiramente por seus problemas, e tentava ajudá-la a resolvê-los da melhor maneira possível. Ele era, mais do que um companheiro, um amigo. E ela gostava de estar perto dele. Ela se via sempre à volta dele, como se ele fosse um planeta e ela, seu satélite. E gostava disso. Gostava de imaginar que havia uma força invisível ligando os dois. Algo intocável, mas extremamente forte.
Na verdade, agora que parava pra pensar bem sobre o assunto, ela não entendia por que aquilo tudo tinha que chegar a um fim. Ela ainda gostava dele, e muito. E ele também gostava muito dela - ela não tinha como ter certeza sobre os sentimentos dele, mas ele gostava dela mais do que ela podia imaginar.
Percebendo que o fim nunca tinha sido nada além de sua mente hiperativa tentando se ocupar de algo que não devia, ela resolveu se dar mais uma chance. Dar mais uma chance aos dois. Por que estragar algo que estava tão bom? Só por medo de ter um futuro a dois (sim, se imaginar tendo um futuro ao lado de outra pessoa é mais assustador do que parece)? Ela não queria mais ter medo. Não queria mais desistir sem tentar. Afinal, desistir sem ao menos tentar não é quase o mesmo que perder? E ela não gostava de perder.

Ele

2010-01-20T01:28:00.002-02:00

Ele não sabia o que tinha de errado. Se aquela garota que estava sentada na sua cama, com ele, era tudo que ele sempre quis por tanto tempo, por que de repente tudo parecia tão errado?
Por que, depois de tantos anos sendo seu amigo, e de alguns anos sendo seu namorado, tudo o que ele via nela parecia ter deixado de ser especial?
Não que ele não gostasse dela. Porque ele sabia que gostava muito. Sabia que gostava tanto que não suportaria vê-la dar as costas ir embora. Gostava tanto que tinha medo de morrer se ela deixasse de vê-lo.
Mas a cada dia ele tinha mais consciência de que o fim se aproximava. Nada assim de muito palpável. Era só aquele silêncio que ultimamente parecia envolver tudo o que eles faziam. Todos os momentos de ternura pareciam vir acompanhados de uma melancolia, uma angústia, aquela última lágrima que nunca chegou a cair e aquele nó que insistia em ficar na garganta o tempo todo.
Era como uma nuvem que insistia em ficar sobre sua cabeça. Fazia sombra, mas também impedia o sol de entrar.
Ele só sabia que não havia mais aquele brilho nos olhos dela. Que ele não sentia mais tanto prazer assim em passar seus dedos pelo cabelo comprido dela. Que ela já não deitava mais em seu colo com tanta frequência, e eles agora só raramente falavam de planos para o futuro.
Aliás, eles agora só raramente falavam de qualquer assunto que fosse.
Era triste. Era uma situação triste. Mas o que ele poderia fazer? Ele havia tentado, vinha tentando arduamente. Havia uma parte dele que ainda tinha esperanças de que aquilo tudo fosse só uma fase, que logo iria passar e tudo voltaria a ser como antes. Mas havia outra parte, bem lá no fundo, que sabia que não ia mais ter jeito.
Não que ela não o fizesse feliz mais. A presença dela ainda iluminava seu dia, ainda era ela que o fazia sorrir quando tudo mais dava errado e ainda era nela que ele pensava todos os dias quando acordava e todas as noites quando ia dormir.
Mas e se só estivesse acabando porque tudo, um dia tem seu fim? Eles realmente deviam lutar tanto assim contra isso? E se fosse inútil tentar evitar?
Tudo isso passou por sua cabeça em um lampejo enquanto olhava para os olhos grandes e castanhos dela, que o fitavam esperando por uma resposta para uma pergunta que ainda não havia sido verbalizada.

I Hope

2010-01-07T01:04:00.004-02:00

Eu detesto posts de começo de ano no estilo "o-que-fiz-ano-passado-e-o-que-quero-fazer-esse-ano". Mas é quase impossível fugir, se não das promessas de ano novo, pelo menos de dizer quais são minhas esperanças pra esse ano que começa.
Eu espero conseguir me conhecer melhor, saber mais sobre quem sou e o que quero pra minha vida. Eu espero conseguir ser uma pessoa melhor, mais completa, com isso. Eu espero poder dedicar um pouco mais do meu tempo às pessoas que gosto, e a lhes dar a atenção que merecem.
Eu espero conseguir me livrar daquilo que não gosto, das coisas que não me fazem bem.
Eu espero conseguir ser mais forte, mais corajosa. Espero ser mais parecida com quem quero ser.
Eu espero olhar mais nos olhos dos outros. Eu espero que me olhem mais nos olhos.
Eu espero falar com mais firmeza, andar com mais segurança, ter mais certeza nas minhas opiniões.
Eu espero, ainda assim, conseguir ter a humildade de admitir um engano, e saber pedir perdão.
Eu espero perdoar mais. Eu espero confiar mais. Eu espero conseguir saber em quem confiar.
Eu espero ser eu mesma, e quem eu quiser ser. E muito mais.

Fim de ano

2009-12-15T16:54:00.002-02:00

Eu sei que prometi a mim mesma (mais de uma vez, por sinal) postar com mais frequência por aqui.
Mas é claro que, mais uma vez, não foi exatamente isso que aconteceu. De qualquer forma, agora é fim de ano, estou de férias, e se alguém pensou que com isso vou poder escrever mais, sinto muito. Eu bem que queria, mas resolvi dar uma pausa na minha vida de nerd nessas férias. Semana que vem vou viajar, antes disso tenho mil coisas pra resolver por aqui, portanto, esse post é só pra deixar um beijo em todos, desejar um feliz natal e um ótimo ano novo.

E até 2010!

Música da Semana

2009-11-28T02:25:00.000-02:00

É lógico que, seguindo meu velho hábito de procrastinar, não segui a regrinha da música da semana como deveria... Mas ok, hoje estava vasculhando pelo meu Media Player e encontrei essa música aqui, do Lifehouse, que é uma gracinha:

Lifehouse - Hanging By a Moment

Desperate for changing
Starving for truth
Closer to where I started
Chasing after you

I'm falling even more in love with you
Letting go of all I've heldo onto
I1m standing here until you make me move
I'm hanging by a moment here with you

Forgetting all I'm lacking
Completely incomplete
I'll take your invitation
You take all of me now

I'm falling even more in love with you
Letting go of all I've held onto
I'm standing here until you make me move
I'm hanging by a moment here with you

I'm living for the only thing I know
I'm running and not quite sure where to go
And I don't know what I'm diving into
Just hanging by a moment here with you

There's nothing else to lose
There's nothing else to find
There's nothing in the world
That could change my mind
There is nothing else
There is nothing else
There is nothing else

Desperate for changing
Starving for truth
Closer to where I started
Chasing after you

I'm falling even more in love with you
Letting go of all I've held onto
I'm standing here until you make me move
I'm hanging by a moment here with you

I'm living for the only thing I know
I'm running and not quite sure where to go
And I don't know what I'm diving into
Just hanging by a moment here with you

Just hanging by a moment
Hanging by a moment
Hanging by a moment
Hanging by a moment here with you.

Às vezes...

2009-11-26T02:18:00.002-02:00

Eu queria ser paciente, eu queria ser bondosa, eu queria ser delicada, eu queria conseguir ser educada com quem não merece...
Eu queria ser moralmente perfeita, eu queria defender a natureza, eu queria me acorrentar a uma árvore como ato simbólico, eu queria ser vegetariana, eu queria usar roupas mais coloridas, eu queria gostar mais dos dias de sol, eu queria conseguir aproveitar mais os dias de chuva, eu queria adotar animaizinhos abandonados na beira da estrada...
Eu queria conseguir amar mais, na mesma medida em que sou amada. Eu queria brincar mais, eu queria sorrir mais, eu queria ser menos séria. Eu queria não levar a vida tão a sério.
Eu queria não falar tanto palavrão, eu queria não gritar tanto, eu queria poder gritar o quanto eu quisesse.
Eu queria cortar o cabelo, eu queria deixar o cabelo crescer, eu queria que meu cabelo pudesse ser de um jeito a cada dia.
Eu queria poder gastar muito dinheiro, eu queria ter muito dinheiro, eu queria saber como não gastar todo o meu dinheiro.
Eu queria falar menos, eu queria ouvir mais, eu queria ler mais, fazer mais, ser mais. Eu queria dançar só por dançar, eu queria cantar só por cantar, eu queria ler só por ler e escrever só por escrever.

2009-11-10T00:20:00.002-02:00

Estou cansada demais pra escrever hoje, eu até queria tentar postar alguma coisa, mas meus olhos estão fechando.
Quem sabe amanhã não posto o que sonhei?

Música da semana

2009-11-03T23:50:00.003-02:00

Pois é. Brincadeira nova aqui no Devaneando. Agora toda semana tem uma música boa, diferente, ou que me agrade de alguma maneira!

Pra "abrir com chave de ouro", minha música favorita, da minha banda favorita!

E como não consegui achar nenhuma versão do vídeo em que a Universal não tivesse proibido a incorporação, fica aqui o link no Youtube pra quem quiser assistir ao clipe original, de 1987.

The Cure - Just Like Heaven

Show me, show me, show me how you do that trick

"The one that makes me scream", she said

"The on that makes me laugh", she said

And threw her arms around my neck

Show me how you do it

And I promise you, I promise that

I'll run away with you

I'll ru away with you

Spinning on that dizzy edge

I kissed her face, I kissed her head

And dreamed of all the different ways

I had to make her glow

"Why are you so far away", she said

"Why won't you ever know

That I'm in love with you

That I'm in love with you?"

You... Soft and only

You... Lost and lonely

You... Strange as angels

Dancing in the deepest oceans

Twisting in the water

You're just like a dream

Just like a dream

Daylight whipped me into shape

I must have been asleep for days

And moving lips to breathe her name

I opened up my eyes

Found myself alone, alone, alone

Above a raging sea

That stole the only girl I loved

And drowned her deep inside of me.

You... Soft and only

You... Lost and lonely

You... Just like heaven.

Selo novo!!!

2009-10-29T20:46:00.002-02:00

Ganhei o selo "Amantes do Proibido", vou entrar na brincadeira.

Regras:

A- Colocar o selo em seu blog

B- Agradecer o blog que te presenteou: http://achados--e--perdidos.blogspot.com/

O ótimo blog da minha amiga Karina ^^

C- Dizer quem seria seu amante proibido: Sem dúvida o Johnny Depp (delicinha! xD)

D - Repassar o prêmio pra outros 10 blogs:

1 - Inferno Superior

2 - SóCaminha

3 - Living Pier's Life

Ah, tá bom, vai gente... Não conheço tantos blogueiros assim...

Uma Flor

2009-10-29T20:10:00.002-02:00

Era só um espaço em branco. Um nada, um pode-vir-a-ser-algo. E, geralmente, onde existe um pode-vir-a-ser, um dia realmente passa a existir um ser.

Era assim que ela pensava. E então continuava, quietinha, quentinha, encolhidinha em seu canto. Esperando, confortavelmente, que um dia pudesse vir-a-ser.

Ser o que? O que ela quisesse! Afinal, é para isso que servem os grandes vazios: para virem a ser o que bem entenderem.

Ela só não sabia muito bem como aconteceria. Como ela viria-a-ser algo, o que ela quisesse. Talvez estivesse esperando por algum tipo de sinal, já não se lembrava muito bem. Talvez alguém viesse acordá-la, cutucá-la, mostrá-la ao mundo lá fora, mostrar a tudo e a todos que naquele nada existia uma grande possibilidade, que era ela.

Mas como poderia ser ela, se era só um nada? Um espaço em branco, uma possibilidade? Algo ainda inexistente, por-vir.

Não cabia a ela questionar. Ela só sabia que estava cansada de esperar por um sinal, até que percebeu: talvez o sinal pelo qual esperava fosse justamente esse, a falta de sinais! Agora estava claro: não era ela uma possibilidade infinita, desdobrando-se em milhões de coisas, e, ao mesmo tempo, em nada? Pois era isso, ninguém viria acordá-la. Nenhum sinal divino chegaria até ela. Pois ela já era tudo de que necessitava, o nada, o sinal, o por-vir, as possibilidades. Estava tudo dentro dela.

E, sendo assim, levantou-se, espreguiçou-se bocejando um pouco, e desabrochou. Levou a vida que queria, como queria, pois carregava em si todas as possibilidades de milhares de vidas.

Hoje não vai dar pra escrever.

2009-08-24T18:09:00.004-03:00

Eu queria postar algo interessante hoje.
Queria escrever um daqueles textos que as pessoas lêem (ainda tem esse acento?) e ficam emocionadas, e dizem "Nossa, Mari, que lindo! *-* ".
Um daqueles textos cheios de magia, de coloridos, de gentes tão diferentes do que vemos todo dia, que podem até causar alguma mudança em quem somos, quando lemos sobre isso.
Mas hoje não vai ser. Não vai dar. Hoje é um daqueles dias. Sabe? Quando nosso cérebro resolve nos sabotar, nos pregar uma peça.
Um daqueles dias em que você se senta na frente do computador, pensando: "Hoje estou inspirada. Hoje vai sair um texto daqueles!", e então, simplesmente, nada acontece. Seu cérebro de repente parece ter se tornado mais vazio que sua geladeira, nada sai dele. Nem mesmo coisas ruins.
O que fazer? Hoje não vai dar pra escrever.

09/10/2007

2009-08-21T18:26:00.002-03:00

Dessa vez eu fui pega de jeito. O que posso dizer? Você me deixa sem palavras. Sem fôlego. Sem pensar direito.
Só existe você. É só você que habita minha mente, meu corpo e minha alma. É em você que penso quando tento não pensar. É em você que penso quando tento pensar. É em você que penso quando escrevo, é em você que penso quando não consigo escrever.
É com você que sonho todas as noites, é com você que quero acordar todas as manhãs. É você que me faz ter vontade de dançar, é você que me faz querer escrever.
E pode ser que não dê certo. Pode ser que não passemos o resto de nossas vidas juntos. E não estou preocupada com isso, pela primeira vez. Porque, mesmo que acabe amanhã, já terá valido a pena tudo pelo que passamos.
Estou feliz. Te amo. Pra sempre e depois também.

É tão bom ver que, depois de tanto tempo, tudo isso que escrevi ainda é verdade, e ainda faz todo o sentido! É tão bom ver que, até agora, tudo deu certo! Continuo feliz. Continuo te amando. E continua sendo pra sempre e depois também.

Nota mental:

2009-06-09T22:59:00.002-03:00

Escutar Cranberries em um dia deprê não é uma boa idéia, por mais que pareça.

2009-05-27T15:37:00.002-03:00

Acho que todos precisamos ter objetivos em nossas vidas.
Eu, com 20 anos de idade, ainda não sei qual é o meu. Sei quais são as minhas diretrizes, tenho uma ideia dos caminhos que quero seguir, mas na verdade não sei aonde eles me levarão. E também não tenho certeza se quero saber. Acho que grande parte da emoção está no mistério, está em seguir para tentar descobrir aonde se irá chegar.
Estou fazendo faculdade, estudando Letras, e tentando arrumar um emprego. Mas o que isso diz sobre mim? Minha existência com certeza não se resume em estudar e (tentar) trabalhar.
Mas também, saber que eu gosto de ler e escrever, ou de cozinhar, também não diz tudo o que sou. A verdade é que nem eu sei me definir.
Porque, acima de tudo, eu sou a busca, a procura (in)constante de mim mesma, eu sou os planos de viagem que faço, eu sou as besteiras que falo ou penso em falar, eu sou as músicas que canto, os livros que leio...

2009-04-21T20:24:00.002-03:00

Cara, acho que no fim tudo acabou bem.
Quer dizer, não sei se isto, agora, é o fim, mas aparentemente tudo acabou bem.
Acho que é mais ou menos como a Alice. No fim, ao voltar do país das maravilhas, ou depois, do país do espelho, ela percebe que a vidinha normal dela é muito boa, exatamente por ser tão normal, e que aquela loucura toda só é legal pra virar um livro, ou um desenho animado, mas não pra se viver todos os dias.

Sábado

2009-04-07T02:36:00.001-03:00

Meu, sábado foi a noite mais bizarra e insana da minha vida, sem dúvida.
Divertido? Sim, bastante. Mas extremamente bizarro e insano, não tem como descrever melhor.
Ah, sem comentários...

...

2009-03-28T03:46:00.002-03:00

Eu passei tanto tempo desejando que ele fosse menos grudento e mais romântico, que ele fosse poeta em suas cartas, ou músico ao conversarmos, que acabei por me esquecer do que realmente importava: ele era tudo o que eu queria.

Open Your Eyes

2009-03-28T03:19:00.002-03:00

Descobri que o que muitas pessoas dizem sentir ao tocar determinados objetos ou pessoas, eu sinto ouvindo música. E é sério, pode ser que não seja nada além de emoção, ampliada pelo ambiente ou momento, ou ambos.
Só sei que é sempre ouvindo música que eu me desmonto inteira, que eu fico sem nenhuma proteção, completamente vulnerável, e tão mais forte e determinada ao mesmo tempo. Sou capaz de guardar o que penso e sinto por semanas, talvez por achar que é apenas esquisito e complexo demais pra qualquer ser humano entender e então de repente, ouço uma música qualquer e ela parece me traduzir, me ler mais perfeitamente do que qualquer um que me conhece faria.
E aí acontece exatamente o que mais me assusta nessa vida: eu estou só, nua e vulnerável, pois aquele compositor que nem sabe da minha existência me conhece mais do que eu mesma.
E é aí que todas as emoções que sempre escondo vem à tona, é quando eu sou mais eu do que qualquer outra coisa.
É quando eu choro pelo que aconteceu, é quando escrevo as cartas mais bonitas (que são também as que eu nunca entrego), é quando penso que tudo o que queria era ter ele de volta ao meu lado, sem nem me importar com tudo pelo que passamos.
É quando tudo que eu queria era NÃO estar sozinha em casa, ouvindo o vocalista dizer "Levante-se, saia, afaste-se desses mentirosos, pois eles não entendem sua alma ou seu fogo".

All this feels strange and untrue
And I won't waste a minute without you
My bones ache, my skin feels cold
And I'm getting so tired and so old

The anger swells in my guts
And I won't feel these slices and cuts
I want so much to open your eyes
'Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes

Get up, get out, get away from these liars
'Cause they don't get your soul or your fire
Take my hand, knot your fingers through mine
And we'll walk from this dark room for the last time

Every minute from this minute now
We can do what we like anywhere
I want so much to open your eyes
'Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes

All this feels strange and untrue
And I won't waste a minute without you

(Snow Patrol - Open Your Eyes)

Estudos, Literatura Clássica, Um Pensador Contemporâneo Relativamente Desconhecido e Sócrates

2009-03-14T00:55:00.003-03:00

Estava estudando hoje. Sim, sexta feira, o dia da semana que não tenho aula, fiquei em casa estudando. Aproveitei que não tinha nada pra fazer e resolvi ler uns textos que passaram essa semana.
E meu, é incrível! Um texto sobre literatura clássica do Italo Calvino, de 1981, e eu "pirando" na leitura... É sério, li 2 vezes. A primeira pra ler, mais ou menos, e a segunda pra resumir.
Não sou muito fã de resumos, acho meio saco ficar resumindo textos. Mas é realmente útil pra se estudar, meu nível de entendimento do texto triplicou ao resumi-lo...
Nerd, nerd, nerd, eu seu, fazer o quê?
Agora, um trecho de Cioran citado no texto, que cito aqui:
"Enquanto era preparada a cicuta, Sócrates estava aprendendo uma ária com a flauta. 'Para que lhe servirá?', perguntaram-lhe. 'Para aprender esta ária antes de morrer.' ".

2009-03-06T16:41:00.004-03:00

Eu acabei de sair da frente da tevê. Estava vendo um filme, cujo nome eu surpreendentemente já esqueci. Enfim, o nome do filme não me importa.
O que interessa é que o ponto inicial da história é um homem (interpretado por John Goodman) que está indo a uma escola de dança encontrar sua antiga namorada de infância,(no quinto dia, do quinto mês, do quinto ano após a virada do milênio) mais de quarenta anos depois da última vez que eles se encontraram.
Foi isso que chamou minha atenção. Não vou dar uma de spoiler e contar o filme todo, até porque nem lembro o nome dele, ao menos. Mas a quem interessar, sim, o filme é bonzinho (digo isso por causa do final clichê, a história e seu desenvolvimento são ótimos)...
Essa história, do homem que vai à procura de sua amiga de infância, me lembrou de um caso que aconteceu com meu avô.
Eu só soube disso há uns 2 ou 3 anos no máximo, ou seja, depois que meu avô já tinha morrido, então não pude ouvir mais detalhes da história da boca dele mesmo. Aliás, nenhum detalhe, só sei da história por cima mesmo, bem porcamente...
Um dia, meu avô (não sei nem se ele já era pai, ou casado, na época), conheceu uma moça. Uma moça qualquer, um ser humano genérico, não faz muita diferença como ela era, sendo que eu nem sei seu nome. Também não sei mais onde eles se conheceram, esse era mérito da minha mãe, quem esqueceu fui eu.
De qualquer forma, parece que a moça era legal, gente boa, etc, etc, depois de um tempo de papo ela e meu avô decidiram se encontrar na Praça da Sé, no primeiro dia após a virada do ano 2000 (ou seja, no dia 1o de janeiro de 2000, duuuuuh!), para ver o que a vida teria feito com cada um deles.
Nunca soube se a moça foi, porque meu avô não foi. Fico pensando se fosse hoje, se ele teria ido. Eu, se soubesse de tudo desde antes, teria tentado convencê-lo a ir, talvez até me oferecesse para ir com ele, movida pela curiosidade. Será que ela, assim como ele, criou uma família, casou, teve filhos e netos?
Que frustrante saber que essa minha curiosidade nunca será saciada!

Imortais

2009-02-10T01:00:00.002-02:00

É engraçado como algumas bandas, ou pelo menos algumas de suas músicas, têm a capacidade de se tornarem imortais. E não me refiro a ficarem mega-master-famosos e ter suas músicas nas listas de mais tocadas por não sei quantos anos, como os Beatles não.
Falo daquelas bandas que a gente ouve muito por uma determinada época e de repente para de ouvir, assim meio sem motivo, talvez só porque já ouvimos muito. E daí um belo dia resolvemos "desenterrar" o cd, e percebemos que, apesar de uma certa música desse cd talvez nos lembrar de uma época ou acontecimento específico, no geral o cd nos traz apenas boas sensações, e não necessariamente a lembrança de algo.
Por exemplo, hoje resolvi assistir ao dvd acústico do The Corrs, que minha mãe ganhou de aniversário faz pouco tempo. E apesar de uma ou outra música me lembrarem de quando eu estava na oitava série (hoje em dia, nono ano) do ensino fundamental, e era apaixonada pelo meu amigo do terceiro colegial (as paixonites aos 14 anos de idade sempre são cheias de choro ouvindo música...), época em que passava o dia inteiro ouvindo o cd desse show, no geral são apenas músicas maravilhosas, que me dão vontade de cantar e dançar quando as escuto.

Memórias

2009-02-06T04:01:00.007-02:00

Eu hoje percebi, depois de muito tempo correndo atrás da "Felicidade", que eu sou feliz.
Sem letras maiúsculas, sem aspas, sem precisar procurar em nenhum lugar.
Acho que isso acontece com muita gente. Tem pessoas que passam a vida atrás dessa "Felicidade", sem perceber que a felicidade, a verdadeira, na maioria das vezes está ali, escondida debaixo do travesseiro ou em uma caixa com cartas antigas.
Eu não quero ser daquelas pessoas que passam a vida correndo atrás de um objetivo pra, no fim, olhar pra trás e perceber que não produziram nada de útil em suas vidas.
A felicidade não está no futuro, não está em ter um play 3 ou uma casa de praia numa ilha deserta. A felicidade está no presente, no aqui e no agora, em tirar o máximo proveito da vida e do que ela nos oferece.
E é o que faço. Claro que tenho meus planos. Podem me tomar por antiquada, mas quero casar, ter filhos e morar numa casa com um quintal bem grande, onde eu possa plantar um jardim e uma horta. Mas sei que não é casar e ter filhos que vai me fazer feliz.
A felicidade é simples, e geralmente se esconde naqueles momentos que a gente deixa passar sem prestar atenção, como uma borboleta pousando na nossa janela, ou aquela flor que abriu no jardim fora de época.
Ela está naquele livro antigo que você ganhou de sua avó, e que ao abrir, mesmo depois de tantos anos, você consegue sentir o cheiro que a casa dela tinha na sua infância.
Está nas cartas de suas antigas amigas da época da escola, e que ao reler, quando suas filhas já estão com a idade que vocês tinham, você percebe que, apesar de todos esses anos, as adolescentes continuam exatamente as mesmas.
Está naquela caixa em que você guarda as recordações do seu primeiro namorado. Você era tão nova, não? E achava que aquele primeiro amor ia durar pra sempre. E uma parte dele durou, nessa caixinha de memórias que agora você observa com ternura.
Está nas fotos dos seus filhos recém-nascidos (e você com aquela cara de boba/o), nas fotos antigas de seus pais e seus avós, nas suas fotos.
Viu só? Muito mais fácil do que parecia...

2009-01-27T19:54:00.002-02:00

Eu gosto de dias de chuva.
Principalmente no verão. Não é que não goste do nosso querido clima tropical, mas é que o sol e o calor em excesso me incomodam, de verdade. Então, nada melhor que uma boa chuva no fim do dia pra refrescar nossos corpos e acalmar nossas mentes.
Ontem eu tomei bastante chuva. Sabe aquela chuvarada que deu ontem, no fim da tarde? Aquela que saiu no jornal, com ruas alagadas e tudo?É... Eu estava na rua. Em nenhuma alagada, por sorte, mas andando na chuva e vendo todos à minha volta correndo com seus guarda-chuvas à procura de abrigo.
Quando entrei no ônibus, estava ensopada, pingando. Mas de alma lavada.

Ô sentimentozinho, viu?

2009-01-23T20:41:00.004-02:00

Eu entro em crise. Choro, me descabelo, fico semanas a fio pensando,sem saber o que fazer.
Mas ele continua ao meu lado. Me apóia, diz que é só uma fase e que vai passar, não preciso me preocupar. Ele me acalma e me faz dormir enquanto acaricia meu cabelo. Me faz sentir segura, tranquila.
E nós continuamos a andar de mãos dadas, sabendo que nada que nos aconteça será suficientemente forte para quebrar o encanto.

Confusão

2008-12-09T12:55:00.003-02:00

Este é o pior tipo de sentimento que uma pessoa pode ter. Não me refiro a confusões, badernas e "quebradeiras", me refiro à confusão mental, confusão de lembranças, de sentimentos, de vontades...
Não é terrível quando você tem uma vontade que passa por cima das coisas que você sempre quis, depois que as consegue? Uma vontade daquelas que você sabe que o melhor a fazer é trancar num baú e deixar enfiada no mais remoto recôndito de sua mente, até ser esquecida, mas que insiste em martelar na sua cabeça nos piores momentos possíveis?
Não se faça de desentendida(o), você sabe muito bem do que estou falando: aquela vontade de tomar um mega-master-ultra sundae, logo depois de começar um regimaço pra caber naquela roupa de festa; daquela vontade de dormir até mais tarde ao invés de levantar cedo e ir pra academia; entre outras vontades menos virtuosas que todos sentem uma vez ou outra.
E aí? O que fazer? No caso do regime ou da academia, se você está determinado a mudar, vai acabar optando pelo regime, ou por acordar cedo. Mas e se não for esse o caso? "Caso ou compro uma bicicleta?" Dependendo do cara, é fácil optar pela bicicleta... Mas e aí? Ele não era o cara (ou a garota) dos seus sonhos? Aquela pessoa que você correu atrás, se sforçou pra conseguir ter por perto? E agora você pensa em trocar essa pessoa por uma bicicleta? COMO ASSIM??? O.o
Aí é que entra a danada da confusão, seus sentimentos não correspondem mais à sua razão. O que fazer? Não estou aqui pra dar conselhos, mas é sempre melhor deixar a poeira baixar antes de agir, afinal pode ser que seja apenas o Saci-Pererê querendo brincar com você...

P.S.:Sim, sei que deixei este blog abandonado por mais tempo do que deveria. Mas também, tenho uma boa justificativa: a fuvest tomou todo o meu tempo livre (que não foi muito), o que poderia fazer?
Mas agora voltei à ativa, e é o que importa... xD

Chuva

2008-10-30T00:18:00.001-02:00

Água.
Rua nua lua.
Só ria.
Na rua (ou na lua?).
Crua.

Go Speed Racer Go!

2008-10-23T08:43:00.013-02:00

Esse final de semana eu assisti, finalmente, à versão cinematográfica de Speed Racer. Apesar de sempre ter AMADO o desenho, confesso que li algumas críticas que foram bem más em relação ao filme, o que me fez deixar pra assisti-lo quando saísse em DVD.
Coincidentemente, estando eu domingo à noite na casa do meu papis, ele me diz para ver os DVDs que estavam na sala de TV, pois ele os devolveria à locadora na segunda-feira. Fui fuçar, por curiosidade, e lá estava ele: "Speed Racer", olhando pra mim com aquela cara de "assista-me agora..."
Não resisti a seu charme, e deixando pra lá a idéia de ir dormir cedo pra acordar cedo e ir à fisioterapia, liguei o DVD.
Meodeos, como puderam falar tão mal desse filme? E como eu pude acreditar? Tá ok, concordo que a história seja talvez um pouco bobinha, mas e daí? Não é todo dia que queremos assistir "Hotel Ruanda" ou "Orgulho e Preconceito". Um pouco de leveza não faz mal a ninguém.
Em 5 minutos de filme eu já estava completamente "dentro" da história, viajando com os carros do filme e rolando de rir do irmão mais novo do Speed e seu macaco (Zequinha, na malfadada tradução à língua portuguesa...).
De novo coincidentemente, na manhã seguinte acordei e resolvi ler o "Folhateen", que estava em cima da mesa da sala. Assim que eu abro o caderno, quem está lá? Sim, ele mesmo, meu querido Speed Racer! Devido ao lançamento em DVD do filme, acharam sensato fazer um novo review do filme, no qual dizem que sim, provavelmente os quarentões que assistiam ao desenho quando crianças iam gostar do filme, porém mais por seu caráter nostálgico do que pela história em si. Também disseram que talvez alguns adolescentes gostassem da história, mas que o filme era, essencialmente, feito para crianças.
Ao ler isso, decidi nunca mais me basear em críticas para decidir qual filme assistir. Emile Hirsch está ótimo no papel de Speed. E gente, os figurinos do filme são iguais aos do desenho! Não iguais aos do desenho de uma forma caricata, estilo "The Flintstones" (aliás, quem interpreta o Pops, patriarca da família Racer, é o Jonh Goodman, o mesmo que fez Fred Flintstone), mas roupas normais, iguais às do desenho. Completando o time, estão Susan Sarandon no papel da Mom Racer, e Christina Ricci no papel de Trixie ( a namoradinha supercool do Speed).
Ah, também adorei o garoto que faz o papel do Spritle (que virou "Gordinho", em português), o Paulie Litt. Não me lembro de tê-lo visto em outro filme antes, mas ele é uma figura! Fez praticamente todas as cenas de comédia do filme, e pasmem! Juro que todas elas foram realmente engraçadas (pelo menos, eu achei).
Enfim, na minha opinião, é um filme que com certeza vale muuuito a pena, independentemente do que digam os críticos.

2008-10-15T14:21:00.002-03:00

Ela negava, mas no fundo, bem lá no fundo, desde o dia em que o conheceu ela soube que era ele.
Sabia que, a partir daquele momento, ele sempre estaria presente, pelo menos em algum pedacinho de sua alma, por mais ínfimo que fosse. Ele sempre estaria lá. Sempre presente.
Ela sabia que diriam que era besteira, então ficava quieta. Mas sim, era verdade. Cada dia que passava mostrava que ela estava certa, que ele havia se alojado em sua alma e nada, nada o tiraria de lá. E cada vez mais ela se sentia feliz por isso.
Ficava alegre com sua presença, sabia que jamais poderia lhe fazer nada de mau, sendo algo assim tão bom.
E, afinal, ele sempre aparecia na hora certa. Sempre a abraçava quando ela chorava, sempre ria junto dela quando ela estava feliz, sempre, sempre... E às vezes, quando o assunto se esgotava, ela gostava do modo como ele se sentava a seu lado e a abraçava, sem dizer uma palavra.
Nesses momentos, eles não precisavam de palavras. Nesses momentos, tudo de que necessitavam era a companhia um do outro. Saber que se bastavam. E que se estavam lá, era apenas porque queriam estar lá, naquele instante, do modo que estavam.
E então, ela sabia. Era feliz. Não aquela felicidade de quando se ganha um novo par de patins, ou um novo videogame. Mas a felicidade de saber que tinha tudo de que precisava.

Angular Momentum

2008-10-02T16:52:00.001-03:00

Ufa!

2008-10-02T10:29:00.000-03:00

Tá, tá bom, eu sei que muitos vão me dizer que sou irresponsável, e que acabo de fazer a maior besteira da minha vida, mas a verdade é: ninguém consegue sequer imaginar o alívio e a leveza que estou sentindo!
Sim, hoje é meu último dia como estudante de Jornalismo na Faculdade Cásper Líbero. Vim para a primeira aula, apresentei o trabalho em grupo de Teoria da Comunicação (seria a maior mancada do Universo deixar o grupo todo na mão, jamias faria uma coisa dessas!), e agora, enquanto eles estão na aula de Fotojornalismo, aqui estou eu, no laboratório de informática (provavelmente pela última vez na vida), fazendo hora pra ir ao atendimento ao aluno e trancar minha matrícula.
Acabou. Chegou ao fim a tortura. E ninguém pode dizer que eu não tentei, tentei quase um ano inteiro. Mas não é pra mim. Meu pai ficou decepcionado, mas o que posso fazer? Antes decepcioná-lo agora do que depois de 4 anos de curso.
Provavelmente vou perdeer meu estágio, quando chegar ao meu chefe e dizer a ele que acabo de trancar minha matrícula na faculdade, e que não pretendo voltar a estudar ou fazer nada nessa área. Mas também não está ao meu alcance saber isso, ou decidir isso. Não quero me preocupar.
Agora, terei tempo de me preparar para o vestibular de Letras na USP (pelo menos, se desistir desse não me sentirei mal por desperdiçar o dinheiro do meu pai...)
É isso, sem nenhuma novidade, além dessa.

Meu avô

2008-10-01T15:36:00.002-03:00

Outro dia, lendo meus dários antigos, achei um texto que escrevi aos 15 anos de idade, mais ou menos nessa mesma época do ano.
Enfim, o contexto da época em que o escrevi não importa muito, basta saber que foi escrito para alguém de quem eu gostava muito. Demais.
Engraçado foi que, relendo esse texto, eu pude perceber quão pouco eu sei sobre ele. Digo, eu sei o que ele me dizia, as histórias que me contava, e também um pouco do que minha mãe, minhas tias, minha avó me contam. Eu nunca parei pra perguntar pra ele: "Como foi sua infância, vô?", ou "Qual a sua melhor recordação, de todas?", entre tantas outras coisas.
Mas também sei bastante coisas. Sei que seu nome era Edison, em homenagem ao Thomas Edison (sua mãe, Blandina, o escolheu porque no dia de seu nascimento, o hospital ficou sem energia elétrica); sei que quando criança, ele e seus irmãos quase botaram fogo na casa em que viviam, um dia que sua mãe teve que ir ao dentista... Sei que ele adorava pregar peças nos outros, ou pelo menos o fazia com todos os membros da família; sei que ele tentava ajudar todos os que podia, sempre que podia. Sei que ele gostava de tomar whisky, e eu sabia exatamente como ele gostava de seu whisky...
Sei essas e muitas outras pequenas coisas, que não significam absolutamente nada, mas ao mesmo tempo são tudo, porque são o que me ajudou a formar a idéia que tenho dele.

Crise Existencial

2008-09-29T14:59:00.002-03:00

Minha última crise dura há mais ou menos uma semana. Não que eu esteja mal, ou algo do tipo. E, na verdade, acho até que já está passando. Mas fiquei tão saturada, de repente, de tudo e de todos, que passei uma semana sem querer falar com ninguém. Me isolei o máximo que pude, só fui ao trabalho todos os dias. Devo confessar que nem à faculdade fui todos os dias da semana.
Aliás, grande parte dessa minha crise é por causa da faculdade. A cada dia que passa tenho mais certeza de que esse curso não é pra mim, que não quero fazer Jornalismo, que não quero ser jornalista, ou repórter, ou redatora, ou o que quer que seja relacionado à grande mídia.
Mas e aí? Estou tão perto do fim do primeiro ano que agora não vale a pena desistir. Fico imaginando a cara do meu pai. Minha mãe eu acho que já se conformou, já conversei com ela e disse que não estou gostando do curso, que não é o que quero fazer, e já busquei uma alternativa, da qual eu acho que ela se não gostou, pelo menos entendeu e aceitou. E o lado dela da família, idem. Eles me apóiam, na medida do possível.
Já o meu pai eu não sei como vai ser. Conversei com ele, já. Disse que era melhor eu desistir ao fim do primeiro ano, do que fazê-lo pagar 4 anos de faculdade à toa. Mas acho que ele ainda não digeriu bem a idéia.
Mas isso é só uma parte. Eu também não aguento mais São Paulo, não aguento mais o Brasil. Não é falta de patriotismo, é excesso de desilusão, mesmo. Fico pensando no meu futuro, e a cada dia que passa tenho mais certeza de que não quero criar uma família em um lugar como São Paulo. Não quero que eles cresçam em um lugar onde você sai de casa de manhã pra trabalhar e não sabe se vai voltar. Não quero que eles cresçam vendo mendigos pedir esmola nas calçadas. É claro que quero que meus filhos conheçam a realidade e saibam que isso existe. Mas eles não precisam conviver com isso pra saber.
Outro dia, o Bora me disse uma coisa que é verdade: todo mundo adora falar mal dos EUA, e dizer que "americano é cuzão". Mas e aí? Os EUA podem ter seus defeitos, como qualquer nação. Mas a verdade é que os caras são tão organizados que eles conseguem permitir que cada cidadão tenha uma arma, e eles não saem por aí atirando a torto e a direito. Tenta fazer isso no Brasil pra você ver.
Na minha opinião, brasileiro é que é "tudo cuzão". Estou cansada dessa malandragem, do famoso "jeitinho brasileiro", de todos sempre quererem tirar vantagem em cima de tudo.
Eu não vejo a hora de mudar de vida. Eu não vejo a hora de ir embora desse país.

2008-09-16T23:03:00.002-03:00

Eu sei que faz um tempinho que não escrevo por aqui.
Mas juro que não é por mal, apenas ando muito ocupada, cheia de trabalhos da faculdade a fazer, textos do teatro para decorar, e, agora, a auto-escola. (não, ainda não comecei, começa semana que vem. Mas tenho que fazer coisas como exames médico e psicotécnico, ir ao Detran, etc.)
Enfim. Hoje apareci, mesmo sem nada demais a dizer...
Não vejo a hora de o ano acabar e as férias começarem...

2008-09-10T15:54:00.002-03:00

Hoje eu telefonei para o Consulado Geral da Itália no Brasil. Decidi que está na hora de eu correr atrás das coisas que quero, e resolvi ver o que preciso para conseguir a minha (tão desejada) cidadania italiana.
A verdade é que o processo me pareceu bem simples, o que me preocupa é a demora (pelo que vi no site deles, parece que a lista de espera é bem longa), além dos custos que eu sei que não serão poucos. Mas a verdade é que com eles estou até que conformada, o que posso fazer em relação a eles? Mas o tempo está me matando.
Ansiosa como eu, como aguentar um processo que provavelmente demorará mais que dois anos??? Eu sei que vale a pena. Por isso que estou correndo atrás. Mas que ninguém merece uma demora dessas, ninguém merece!
Fora isso, também quero tirar o mais cedo possível meu passaporte aqui do Brasil. Não que eu pretenda ir viajar imediatamente, mas se a gente nunca começa a fazer as coisas, elas nunca acontecem!
Então resolvi agilizar tudo que está ao meu alcance pra quando eu tiver o crucial pra fazer as malas e ir embora daqui: o dinheiro. Esse bendito papelzinho verde, que insiste em tentar me tornar sua escrava. Mas eu digo (e repito) em alto e bom som, pra quem quiser ouvir: ele não conseguirá!
Mas eu topo fazer alguns esforços pra chegar no meu objetivo.
Ah, e continuo querendo fazer um mês de trabalho voluntário em alguma reserva natural na África. Imaginem as fotos que eu conseguiria!

Crise existencial.

2008-09-08T15:22:00.002-03:00

Dia totalmente improdutivo.
Por quê? Eu e meus problemas, como sempre.
Falta de auto-estima, de confiança em mim e nos outros, tudo. Como sempre.
E o medo de tomar uma decisão errada e ter que viver com o peso dela pra sempre.
Como posso não confiar nas pessoas que amo? Como posso esperar sempre o pior das pessoas?
Como posso continuar convivendo com essas pessoas, se não confio nelas? Por que não confio nelas, se sei que os problemas são meus, e não delas?
Por que essa dificuldade em acreditar, por que sempre acho que alguém está querendo me passar a perna?
Estou cansada, estou de saco cheio, estou deprimida e, nesse momento, tudo o que eu queria era sumir do mapa.

A Escritora

2008-09-05T00:11:00.003-03:00

Ela gostava de escrever.
Queria aprender mais sobre como se faz algo tão banal quanto escrever se tornar um mistério ou um grande romance.
Tentava. Tentava de novo, e nada. Não conseguia. Simplesmente não dava. Quando era ela quem escrevia, as palavras não lhe pareciam nem um pouco mágicas, nada poéticas. Eram apenas palavras.
Mas então, um dia, ela a conheceu. Velhinha, vinha descendo a rua com a coluna curvada para a frente, com o peso dos anos vividos em suas costas, e com as pernas apoiadas na bengala.
A garota mal podia acreditar: a escritora cujs contos tanto a haviam inspirado estava ali, bem na sua frente. Sua empolgação era tamanha que não sabia ao menos o que falar. Então perguntou a única coisa que apareceu em sua mente: "Qual o segredo? Como fazer as palavras soarem como mágica?"
E a resposta, ao mesmo tempo óbvia e inesperada: "Sonhe, menina. É preciso sonhar."
Naquela noite, a garota voltou para casa e escreveu. Escreveu até seus punhos doerem (sempre preferira papel e caneta ao teclado), até seus olhos arderem de tanto sono aliado ao esforço de escrever à noite, sob a luz do abajur. Escreveu até dormir sobre o papel. Até sonhar sobre reinos distantes e seres estranhos e coloridos.

2008-09-04T13:31:00.001-03:00

“Que ninguém hesite em se dedicar à Filosofia enquanto jovem, nem se canse de fazê-lo depois de velho, porque ninguém jamais é demasiado jovem ou demasiado velho para alcançar a SAÚDE DO ESPÍRITO.”

Epicuro, na sua "Carta sobre a Felicidade", a Meneceu.

Super

2008-09-04T10:28:00.003-03:00

Naquele momento, ela considerava-se completa.
Era feliz, não precisava de mais nada e de mais ninguém.
Tinha em sua mente tudo o que faria de sua vida, já estava tudo planejado, tudo programado.
Ela não esperava conhecê-lo. Mas também, que diferença fazia? Ele era só mais uma pessoa que conhecera em seu caminho.
Mas ele foi se aproximando, entrando de fininho em sua vida. E, quando ela finalmente deu por si, já estava mais uma vez no meio daquele turbilhão de emoções, de sentimentos que pareciam sair do âmago de seu ser e envolvê-la, abraçá-la, sufocá-la.
E então ela percebeu que, antes dele, ela era, sim, independente. Mas não tão bem resolvida quanto aparentava ser. Quanto ela mesma pensava ser. E descobriu que, encontrando a ele, foi que ela conseguiu finalmente se encontrar.

Coisas que Adoro

2008-09-03T21:40:00.002-03:00

Adoro gente que é como eu.
Adoro gente que não é como eu.
Adoro acordar cedo e lembrar que é final de semana e posso dormir até mais tarde.
Adoro sentar no sofá e ver fotografias velhas.
Adoro dormir e acordar do lado dele.
Adoro ver filme comendo pipoca.
Adoro tirar fotografias de tudo e de todos.
Adoro lembrar das pessoas que conheço e dos amigos que tenho.
Adoro ficar aqui na casa dele.
Adoro escrever.

Coisas que Odeio

2008-09-03T12:42:00.002-03:00

Odeio gente que faz de sua alegria estragar a alegria dos outros.
Odeio gente que não sabe aproveitar as oportunidades que tem e depois quer estragar as dos outros.
Odeio gente que faz de tudo pra tentar viver a minha vida.
Odeio gente que quer ser eu. (Há uma diferença entre querer ser como eu e querer ser eu.)
Odeio gente que esquece que já teve sua chance, desperdiçou e agora que tanta água já rolou, resolve que quer outra chance. Esquece, queridinha.

Pelo direito de não ser cool

2008-09-02T17:02:00.004-03:00

Eu não sou cool. E nem quero ser. As pessoas se esforçam tanto para tentar ser diferentes, que acabam ficando todas iguais(pelo menos no microcosmo casperiano, com as devidas exceções, é claro).
Aliás, o que é ser cool? Usar franjinha mesmo com meu cabelo cacheado? Há, isso eu faço. E não sou cool. É estudar jornalismo na Cásper (não entendo essa mania dos (as) alunos (as) da Cásper de querer ser cool)?
É usar roupas coloridas/listradas/com nomes de bandas/filmes favoritos (ou não)?
Eu não sou cool, nem quero ser. É só mais uma modinha, como tantas outras. Nada contra quem goste. Mas eu não consigo seguir um único estilo, muito menos seguir o mesmo estilo por muito tempo. Oras, não preciso usar uma camiseta com a foto da minha banda favorita estampada, só para que saibam qual é meu gosto musical (até porque ele é bastante variado). Se eu quiser usar, uso. Mas não me prenderei a isso.
Assim como não me prenderei a usar unhas vermelhas, ou estampas de oncinha, ou minha saia indiana (que eu tanto adoro). Tudo depende do dia, do clima, do meu humor. E não de ser cool. De ser imitada, ou seguida, ou igual a um determinado grupinho.
Pelo direito de não ser cool.

Saudades

2008-09-02T14:46:00.003-03:00

Hoje acordei com saudades do meu avô.
Não que eu não sinta, normalmente. Mas hoje ela veio mais forte.
Felizmente, já faz um tempinho que ela não vem mais acompanhada pela dor da perda. Agora, sinto saudades dele, mas ao mesmo tempo uma paz muito grande que me dá a certeza de que estamos bem. De que eu vou ficar bem, e que vou saber me virar sem ele. Já estou aprendendo, na verdade.
Sinto saudades de muitas coisas. De muitas pessoas, de muitos momentos. Já senti falta de mim mesma. De como eu era. Agora não mais. Estou bem comigo mesma, estou feliz. E sinto falta, sim, de várias coisas do meu passado, de momentos, como já disse. Mas não quero, de modo algum, voltar a ser quem eu fui um dia. Eu cresci, amadureci, e acredito estar bem melhor agora.
Quem não entende, ou não aceita isso, paciência. Não vou deixar de ser quem EU quero ser, pra agradar a meia dúzia de gatos pingados que não estão nem aí pra hora do Brasil...

Sexta-feira

2008-08-29T23:26:00.002-03:00

Sono. Ônibus. Faculdade. Ônibus. Trabalho. Ônibus. Faculdade. Nyh. Ônibus. Gui. Ônibus. Casa do Gui. Lasanha. Criminal Minds. NCIS. Pantanal. Cócegas. Sono. Água. Flog/Blog/Orkut.

.nãoagüentomaisandardeônibus.

2008-08-29T11:41:00.003-03:00

Fiz o Questionário de Goldberg hoje. Minha pontuação foi classificada como "suave-moderado" numa escala de depressão.
O que apareceu como resultado do teste?
Leia:
"Você parece estar experimentando alguns sintomas depressivos entre suaves e moderados, normalmente associado a desordens depressivos. Estes sintomas parecem estar lhe causando alguns sinais de desgaste e angústia que se beneficiariam com a atenção de um profissional da área de saúde mental para uma avaliação e diagnóstico."
Nada que eu não soubesse.

2008-08-28T11:16:00.002-03:00

Eu fico tão feliz quando encontro as pessoas de que gosto!!!
Ontem encontrei com Mari, Paul, Ricky e Binha!!!
E gostei muito. Eu sei que esse é um post tosco, mas e daí?
Estou feliz!!! =)

Postarei fotos de ontem no meu flog hoje!!!
(www.fotolog.com/violantemari)

A Fim de uma Macarronada?

2008-08-26T17:27:00.004-03:00

Então aqui vai uma diferente, pelo pessoal do PES.

Faculdade de Comunicação

2008-08-26T15:17:00.003-03:00

Estou aprendendo coisas interessantes na faculdade...
Comunicação realmente é algo muito mais maluco e complicado do que eu poderia imaginar quando prestei vestibular.
Eu sempre volto da faculdade meio aérea de terça feira. Duas aulas de Sociologia seguidas por duas de Filosofia deixam qualquer um assim, acredito.
Ou talvez não. Talvez seja só eu mesma que fique assim.
A verdade é que toda terça feira eu decido que estou na faculdade certa.
E normalmente mudo de opinião na quinta, na aula de Antropologia...
Continuo ansiosa com a perspectiva do projeto de Fotojornalismo.
Acho que começarei essa semana, ainda.

É a vida...

2008-08-25T16:45:00.002-03:00

Pois é.
Hoje eu me dei conta de que uma grande amiga minha, uma das pessoas mais queridas por mim, e com toda a certeza uma das mais importantes da minha vida, está se preparando para ir pra longe. Não que eu não soubesse, já faz um tempinho que são esses os seus planos. Mas só agora caiu a ficha!
A minha amiga, a pessoa que já me viu rir, chorar, gritar, brincar, ser feliz e ser triste também, está mudando de país, sem data pra voltar. E de repente eu me vejo com pensamentos egoístas do tipo "Mas e aí? Ela vai mesmo. O que vou fazer agora? E o que vai ser de mim sem ela? (afinal, nosso chavão é "você é eu pra mim")"
Não que eu não esteja feliz por ela. Estou, e muito. É a realização de um sonho ver a minha menininha crescendo e ganhando o mundo. Mas tem um pedacinho do meu coração que está indo com ela, e dói. Isso.
Sofro por antecipação imaginando a falta que sentirei dela, e as vezes que terei vontade de telefonar só pra dizer "Oi, Mari! Aqui é a Mari", e não poderei (telefonema internacional é muito caro). Sinto falta antecipadamente das conversas bobas que não teremos sobre filmes idiotas tipo aquele da Britney Spears.
Mas eu sei que ela vai brilhar, e muito. E que nas férias nos veremos, e que ela vai ser sempre a pessoa maravilhosa que ela já é, e cada vez melhor.
Mari, eu sei que esse post soou como uma despedida antecipada, mas é só porque no dia que você for embora, eu quero estar lá com todo mundo no aeroporto fazendo a maior bagunça, e não "chorando como uma menininha". Essa viagem vai ser demais, a melhor de todas!
E desejo que você aproveite tudo, aprenda muito e que sinta falta de vez em quando do clima tropical do Brasil e venha me visitar! E mantenha seu flog atualizado, pra eu saber de você, de preferência!!!

P.S.: Nyh, obrigada pelos comentários fofos!!! E você diz que não sabe escrever, mas eu acho que você escreveu muito bem!

Divagações (ou seriam devaneios?)

2008-08-22T17:28:00.003-03:00

Olho para o papel. Apenas olho, nada além disso. Espero as palavras fluírem, mas elas se trancaram em algum lugar para mim inatingível.
A folha de papel continua em branco. Tão branca quanto a minha mente, reflexo da parede que me encara sem se cansar.

Felicidade

2008-08-20T23:12:00.002-03:00

Sabe aquela história da"felicidade nas pequenas coisas"?
Então... É tudo verdade!
Bom, pelo menos pra mim...
Sempre procurei a felicidade fora de mim. Longe, bem longe. Sempre achei que teria que correr muito atrás dela, sempre achei que ela fosse mais resultado de muito esforço do que de destino, sorte, ou seja lá como vocês queiram chamar. Achava que ia precisar suar pra alcançá-la.
E a verdade é que eu estava redondamente (tão redonda quanto a barriguinha saliente do meu pai), redondamente enganada. Não que ser feliz dependa de sorte. Não gosto desse conceito de sorte, de que algumas pessoas se dão melhor na vida do que as outras porque têm sorte. Elas se dão bem porque se esforçam.
Mas enfim. O meu lance com a felicidade não tem nada a ver com sorte, nem com esforço. Tem a ver com procurá-la nos lugares certos. Dentro de mim, e não do lado de fora. Em casa, e não na rua.
Agora, por exemplo. Pra mim, não poderia estar melhor. Em casa, escrevendo, escutando "Diamonds on The Inside" do Ben Harper, e do lado de alguém que amo. Como poderia não sentir a mais pura e genuína felicidade?

2008-08-14T11:27:00.001-03:00

Ah, é, esqueci: escolhi meu tema pro projeto de fotojornalismo. Vou falar sobre tattoos, quem sabe até não me animo e faço a minha?
Vou tentar pegar uma cam hoje, pra ver se treino um pouco mais a fotografia...

Amizades

2008-08-14T10:08:00.002-03:00

Como eu posso saber o que é realmente importante na minha vida?
Esse ano eu me enganei demais, e olha que mal começamos o segundo semestre. Conheci muita gente nova, achei que ia gostar de muita gente e no fim acabei vendo que não tinham nada a ver comigo, assim como muitas pessoas de quem não gostei logo de cara, por pura implicância, ou por sei-lá-o-quê, estão agora se mostrando o oposto do que eu achava delas.
Eu não tenho medo de me machucar, e por isso mesmo sempre vou com tudo, pra tudo que quero fazer. Vou com a cara e a coragem, sempre, seja num relacionamento amoroso, seja numa nova amizade, seja num novo curso que resolvi fazer. E, por isso, algumas vezes acabo me decepcionando com as pessoas, por esperar delas tanto quanto espero de mim mesma. Mas estou aprendendo. E já não é de hoje que eu sei que um rostinho bonitinho ou uma cara simpática não fazem um bom amigo.
Só que se antes esse meu conhecimento era empírico, hoje em dia é prático. E eu cansei de gente falsa, de gente que só é seu amigo quando interessa, quando precisa de alguma coisa (seja essa coisa material ou não), de gente que está sempre com um sorriso na cara pra você e uma mão pronta para puxar seu tapete, assim que você se vira de costas.
Não quero mais saber desse tipo de amizade. Não preciso disso! Graças a mim (e não a Deus, continuo com a minha convicção de que o homem inventou Deus à sua imagem e semelhança, num busca por conforto), não preciso disso!
Para minha sorte, tenho mais bons amigos do que poderia desejar. Amigos de longa data, amigos novos, amigos de amigos... Gente assim, como eu, sabe? E também muito diferente de mim. O que importa são os princípios. E isso eles têm de monte.

2008-08-12T16:06:00.002-03:00

A tarde está ensolarada.
Pena que estou sentada em um escritório, na frente de um computador.
Não estou a fim de escrever, pra ser sincera.
Nem sei por que fui escolher justo hoje pra inventar de fazer esse blog.